Idag, inatt, just nu så saknar jag New York. Jag saknar till & med alla tjaffs jag hade med Elin när vi båda var hungriga & gick åt helt fel håll. Jag saknar att vara så trött efter en hel dag fylld med shopping. Att få massvis med skavsår & vattenblåsor. Att leva på billig & flottig mat för att ha råd med ännu mera shopping. Att varje kväll äta skittles & dricka cola & titta på family guy eller STYCD. Att göra ett snabbt besök hos snuskiga Håkan på hörnet. Att äta BLT samtidigt som man solar i Central Park & Elin blir uppraggad av en dryg dogwalker vid namn Alfred. Att löka sönder i tunnelbanan & ta fel linje för att hamna på de läskiga gatorna i Harlem. Att behöva köpa paraplyer efter paraplyer för att alla bara går sönder & man ser ut som en uggla ur filmen "rock a doodle". Att åka gula taxibilar. Att få förhårdnader i händerna & träningsvärk i armarna efter alla kassar man burit. Att shoppa underkläder & läppglans på VS, skor ifrån Steve Madden eller budgetplagg ifrån Forever21. Att spana in de snygga hunkarna i Soho. Ja, just nu saknar jag New York & jag skulle göra allt för att få vara där just nu. Underbara, älskade, bästa New York.
Min dator har gått & blivit seg.. detta stör mig något så fruktansvärt, men som sagt, det finns värre saker att handskas med.
Idag så skulle jag (som ni redan vet) lämna ut lite CVn här & var. Som vanligt så var jag sådär seg som bara jag kan vara så det slutade med att jag bara hann kasta in ett på Vagina (Gina Tricot). Nåväl, jag hade lagt alla CVn i de svarta kuverten & klistrat igen, & smart som jag var så märkte jag såklart inte kuverten så jag hade ingen aning om vilket som var vilket. Riktigt bright! Inte direkt så att man vill kasta in ett CV på Carlings där det står: Att få jobba på H&M skulle vara riktigt roligt... etc. Nej tack. Så nu måste en klumpig Amanda alltså ånga upp kuverten, jo det är sant, jag måste ånga upp dem för att se vilket som är vilket, UNDERBART.
Jag ligger nu & väntar på att GG avsnittet ska vara nedladdat & klart, det återstår endast 2 min!! & just jag, jag håller faktiskt på att ladda hem True Blood, jodå, jodå, hör & häpna. Jag har kommit in i en sån där: jag-önskar-att-jag-också-var-en-sexig-stark-och-odödlig-vampyr period.. typ. Så ska ge serien en chans, den verkar ändå vara bra.. tror jag.
Imorgon äre workout som gäller, 11.30 på Frille på Björnövägen, medelpass som är riktigt, riktigt bra. Jag & Tess ska svettas jarne, gött, gött.
Men nu.. GOSSIP!!!
"It's sad that you can't handle with your own truth."
Idag är det en ganska bra dag, försöker göra något positivt av dagarna för att orka. Idag ska jag ned på stan en sväng, slänga in CV lite här & var. Förhoppningsvis ger det lite resultat. Har faktiskt lagt ut en slant på de klassiska svarta kuverten, tyckte det kändes så tråkigt med vita.
& bara så ni vet så är gud min bästa vän, han/hon finns alltid där när jag vill prata.
Nej, ska väl trycka i mig några toastade mackor innan jag glider.
Efter ett gympass så känner jag mig starkare & bättre än innan. På gymmet så kan jag slappna av & satsa allt, svettas & koncentrera mig på att lyfta rätt, att orka. Musiken gör mig glad, att se alla människor som lyfter tungt får mig att träna ännu hårdare. När man mår dåligt så ska man fokusera på att göra saker som får en att må bra, att umgås med människor som får dig att må bra. Det sista man ska göra är att ge upp.
När jag började på gymnasiet så var mitt motto att aldrig falla. Men med tiden så insåg jag att det inte handlar om att inte falla, utan att faktiskt ha orken till att resa sig upp efter varje fall. Jag har ramlat många gånger i mitt liv, gjort val som jag är allt annat än stolt över. Men på något vänster så har jag alltid lyckats resa mig upp, borsta av mig all smuts & rycka på axlarna för att gå vidare.
Imorgon ska jag få arlset ur vagnen & söka en massa jobb. Jag behöver förändring i mitt liv, & om inte de vill komma till mig så får jag helt enkelt komma till dem.
Jag är arg, arg utav bara helvetet. Det är just då, i stunder som denna som ett fett jobbigt gympass sitter fint som fan. Det är just nu i en stund som denna som jag ska ta min rostiga cykel ned till Friskis för att ta ut mig helt. Pumpa pepp-musik på högsta volym & svettas som en gris. Se äcklet framför mig. Det är bra härligt att känna sig motiverad till att träna, ännu bättre när man är arg, så arg så att man skulle kunna dunka ned Magnus Samuelsson av ren frustration. Nu jävlar ska jag svettas!
Tjejer, jag vill att ni sysselsätter mig, med vad som helst. Ring mig om ni har planer, eller ring mig bara. Jag behöver er mer än någonsin just nu. Jag vill tänka på annat än det jag har i huvudet just nu. Planera saker, ta mig härifrån, ni är de enda som kan ta bort det där jobbiga för stunden. Därför just ni är mina vänner & det är därför jag älskar er till max!
Igår så fick en viss A mig att inse vad jag måste göra, vad jag måste tänka för att överleva. Det är enkelt: Jag hatar honom. Allt han sagt, hur han fått mig att må efter mina misstag eller till & med efter hans, alla gånger han sagt att han älskar mig & aldrig skulle kunna bedra mig, att jag var den enda. Alla gånger vi lovat varandra att vara ärliga, vad som än händer. Jag är äcklad, inte utav mig själv, utan utav honom. Av hans botten, hans samvete, hans feghet. Människan jag varit kär i har varit allt annat än vad jag trott att han varit. Det har varit som att jag levt i en låtsasvärld, där hans meningslösa ord fått mig att tro honom. Fyfan. Återigen får jag kvällningar. Jag är stark & mitt liv har precis börjat, på riktigt. Sakta men säkert ska jag bli mig själv igen, må bra igen, på egen hand. Jag behöver ingens bekräftelse för att veta att jag är bra, jag behöver ingen lögnare i mitt liv som ska få mig att må dåligt över någonting han åstadkommit.
Det tog min mamma x-antal år innan hon lämnade min pappa, innan hon lämnade alla lögner & otroheter. Men hon står än på benen, hon kämpade sig igenom det. Jag ska inte göra samma misstag, jag ska inte tolerera lögner & svek i mitt liv, ALDRIG.
Jag är Amanda Westerholm & jag tillåter fan heller att någon behandlar mig som skit, för jag är bättre än det, förtjänar bättre.
Ena stunden är det bortglömt, jag kan vara normal, tänka positivt tills den andra stunden börjar. Jag ser det framför mig, det där som håller mig vaken om nätterna, som fyller mina ögon med tårar & mitt hjärta med smärta. Jag är hungrig men varken kan eller vill äta. Jag vill inte vara detta trasiga vrak som sminkar sig i hopp om att ytan kan dölja. Jag vill inte vara denna trasiga själ som kommer gå & vara rädd hela sitt liv. Jag vill inte vara ensam. Jag vill inte må såhär, känna såhär. Snälla, ta bort min smärta? Jag orkar inte mer.
Hur kunde jag vara så dum? Hur kunde jag undgå sanningen? Jag har levt en lögn i över ett år. Ett år har jag gått ovetande om vad som inträffat. Jag känner mig äcklig, äcklad. Jag vet inte vad jag ska tro, vem jag ska tro. Jag är kluven. Tom. Ensam. Jag vill kräkas, sova, duscha av mig all lögn. Du gav mig aldrig valet, du gjorde valet åt mig. Jag har levt denna lögn i över ett år, utan att haft möjligheten att välja. Jag är så himla dum.
Ytlighet, är det allt vad det är? Ytlighet. Allt ska se bra ut på ytan, men när det väl kommer till kritan, vad är det då? Vad är det värt? Kanske är det ett tecken på att jag ska gå min egna väg, hitta någonting annat än bara ytlighet. För jag är inte bara yta, jag vill inte vara mer än bara det.
Det verkar bli en ensam Lördag också. Kanske är lika bra att inse saker & ting. Det blir inte alltid som man tänkt sig.
Jag väntar på att en påse ska anlända, därefter ska jag äta frukost sådär halv 3, 3 en Lördagsmorgon. Men vem säger att frukost inte varar hela dagen? Juste. & Therese, jag tror att jag köpte fel te härom dagen men nu, tror jag att jag har hittat rätt, ska prova det till frullen:)
Det är en dålig dag idag. En dag då jag skulle vilja ligga i sängen & bara låtsas att jag inte fanns. Bara sova bort en hemsk dag för att mötas av en bättre nästa morgon. Att lillasyster står & skriker i hallen om att hon tänker elda upp sina möbler hemma hos pappa om hon inte får nya i helgen underlättar inte direkt.
Ärligt talat så vet jag inte om jag orkar med allt. Om jag är stark nog att ta mig igenom vintern. Fick även veta en sak om min älskade mamma, min bästaste vän. FAN! Vet inte vad jag ska säga mer än att allt känns skit, skit, skit. Ensamma jävla Fredag. Vill inte bo i Sverige, vill ut i världen, träffa nya människor, uppleva nya saker, allt annat än det här tråkiga, dystra, rena rama helvetet som jag måste gå igenom ofta & som just idag är jävligare än vanligt. Just nu ger jag upp, för stunden. Jag stänger av mobilen & försöker att unna mig saker på bästa möjliga sätt, även fast jag vet att kvällen inte kommer bli mer lyckad för det. FAN!
När jag dör så ska jag ha en bra begravning, ett bra farväl. Jag vill att ALLA ska ha vita kläder, INTE svarta. Jag vill bli kremerad, INTE lagd i kista. Jag vill att någon ska spela piano, något i stil med Adele - Hometown glory. Om jag dör på hösten/våren/sommaren så vill jag att det ska äga rum utomhus (helst på en strand om det är möjligt) & jag vill bli spridd på en vacker plats, inte på en kyrkogård. Min begravning ska inte vara som alla andras, den ska vara på ett bra sätt, ett sätt som inte påminner sådär mycket om en begravning. Jag vill ha alla möjliga blommor i olika färger, helst inga buketter, tycker det ser så tillgjort ut. Det ska finnas glada bilder på mig, inte såna där dystra porträttfoton utan bilder i rörelse där man verkligen kan se känslor. Om människor orkar så får de jätte gärna berätta roliga anekdoter om mitt liv, saker de också varit delaktiga i. Dela med sig av sina minnen tillsammans med mig. Jag vill inte att prästen ska hålla något traditionellt & opersonligt tal om vem jag var & si & så, låt de som faktiskt kände mig berätta om vem jag var, strunta i det där med i jord är du bunden, bl.a, bl.a, bl.a. Efteråt så ska det vara en stor fest, inget fika utan en massa dans & skratt istället. Jag vill inte att någon ska vara ledsen, herregud livet har så mycket mer att ge.
Nu tänker ni säkert, vad i helskotta sysslar kvinnan med? Varför skriver hon om hennes begravning? Är det ett självmordsbrev? Jag är INTE självmordsbenägen & detta är inte ett självmordsbrev. Så lätt blir ni inte av med mig. Man vet inte när ens liv slutar, bokstavligen. Man lever varje dag som den kommer, man lever nu, här, idag. Vem säger att det inte slutar lika fort som det börjar? Jag lever ett bra liv & vill att det ska sluta på ett bra sätt också. Så när dagen är kommen för mig så vet ni hur jag vill att allt ska vara. För det där med testamente kommer jag nog inte behöva.
Nu ska jag ta en liten powernap & lyssna på lite deppmusik. Är bara allmänt nere idag, eller okej, det har sin anledning. Behöver inte säga mer än så, för ni som känner mig vet vad det beror på.
Jag är drama, ibland lite väl mycket drama, därav nicnamet DQ = dramaqueen.
Igår blev det lite för mycket, but you don't mess with me when I'm hungry, på riktigt. Mitt humör sjunker likt pearl harbor när jag är tom i magen. Ett undantag är dock om det är shopping involverad, då skulle jag kunna svälta, men det är enda anledningen.
Nåväl. Det är en tävling & jag är för stolt för att förlora. Jag har rätt & det vet du. Telefonen ligger still. Har man gjort något fel så BÖR man be om ursäkt.
Svårare än så är det inte, ett enda ord, ett ord som kan ställa allt till rätta: FÖRLÅT.
Jag är sugen på Soda pops, men de finns banne mig ingenstans, eller okej jag har kollat på ICA här vid mig & Coop Extra, hatar karamellpungen, det är äckligt godis!
Hej alla glada. Idag är jag på bra humör, kanske beror på att jag tryckt en knäckebröd macka tillsammans med ett jätte gott te som min goda vän Terror rekommenderat. Super mumsigt var det. Kanske beror det på att jag fått mina nya linser & förhoppningsvis ska slippa den äckliga vageln som ploppat fram på mitt högra öga. Får alltid en massa vaglar så här års, som tur är så är det under ögat så det syns inte sådär jätte mycket, går att dölja med lite foundation. Kanske beror det bra humöret på att jag snart ska kika på ett sprillans nytt avsnitt av en av mina favoritserier, 90210, eller så är jag glad för att jag ska få träffa min J idag? Vi ska kika på den nya filmen "UP" idag, den verkar helmysig.
Jag har ett beroende, ett beroende som jag inte kan stoppa hur mycket jag än försöker. Detta beroende berör inte bara mig utan även nära & kära. Jag kan inte sluta klämma finnar eller pormaskar. Jag skiter i det där om att man får massa ärr av att klämma & pilla, struntar i det där med att investera i dyra produkter, att smörja in sig med olika krämer eller använda mineralprodukter. Istället står jag framför spegeln & bara letar efter prickar i fejjan. Jag har en rutin som för många är super äcklig. Denna rutinen är att jag varje gång, innan jag & Jovi ska sova checkar hans rygg för eventuella finnar. Men det tar inte slut där. Jag har, sedan jag var liten haft några typer av knottror på armarna & benen, något vi i familjen valt att kalla: fettknölar. Dessa fettknölar kan poppa likt finnar, något som ger mig en andrenalinkick att fortsätta. Så nu sitter jag här framför datorn, helt sönderklämd & känner mig lika sexig som en gammal tant som kastar tuttarna över axlarna när hon duschar. Försöker intala mig själv att sluta, men det är som att försöka hindra en 200 kg tung amerikan att sluta äta flott, det funkar liksom inte. Kan det vara så att detta beroende gått i arv ifrån tidigare generationer då alla kvinnor i min familj är beroende av att klämma & pilla på finnar/pormaskar?
Halloween mina vänner, halloween. En riktigt lyckad förfest med roliga människor, mycket chips & skön musik. Vidare till Pluto där vi tydligen hade ett bord, cider & shots med lite salta kex & salami. Limbo & dans. Därefter, svart. En orolig mamma kom med taxi fort som attan för att hämta upp en hyperventilerande Amanda. Emanuel fick bära mig ifrån krogen, kunde inte stå på benen. Vaknade dagen efter & såg ut som en crackhora, kände mig som en också. Tack för att ni fanns där, skäms som attan. Usch.
Så, idag ligger jag & solar lite. Har faktiskt fått saker gjorda idag. Ska pricka av det på dagens to do lista, känner mig stolt & duktig, once and for all. Klockan 4 är det jobb som gäller, blir antagligen att jobba stängning idag.. men extra timmar skadar verkligen inte i denna lågkonjuktur.
Nu ska det kikas the vampire diaries, en serie som jag tycker att alla ni Twilight fans bör kika på. Den är mega.
Gårdagen tänkte jag berätta om lite senare när jag laddat in bilderna. Men det var trevligt ända tills jag fick någonting i drinken eller förtärde lite mycket alkohol. Hyperventilerade & minns ingenting. Läskigt, läskigt.
Skickar även över lite krya på dig tankar till min älskade terrores som gått & blivit riktigt sjuk.
Jag sitter just nu hos Angela & avnjuter 13c. Jag ska snart ta min tunga väska & röra mig mot jobbet, helt ovetande om vilken väg jag ska ta. Det får bli ett äventyr, eller nå. Idag är det Halloween, eller det var det igår med, men idag ska jag vara utklädd & fira halloween. Ska hem till syster E innan vi drar på förkrök, hon utklädd som rödluvan, jag som en sjömanstjej. Det kommer bli MEGA. Igår så såg jag, Annie & Angela en kille på stan som var utklädd till mumie, ett litet tips till er alla som inte fyllt 18 & som vill ut på krogen, klä ut er till mumie. Funkar dock bara under halloween är jag rädd, men iaf.
Nej. Nu ska jag käka forts som bara den så att jag har gott om marginal innan jobbet.
Åkte till jobbet idag & fick jobba ända till 12. Men det var chill, riktigt chill. Jag & Sara gled mest faktiskt men fick ändå massa saker gjorda, konstigt det där. Den bajsiga dagen blev lite bättre mot kvällningen trots allt. Men min hy, min hy gott folk. Vad fan gör jag åt min hy? Jag kommer se ut som ett ärrat russin när jag blir äldre, fan. Therese gnäller om hur äcklig hy hon har, men mina vänner, den tjejen ligger tamefan i lä när det kommer till min. Jag får Andie överallt, tinningen, mitt i pannan, på kinden, härligt att det kommer lagom till Halloween nu också. Med horn i pannan kommer jag vara så nära djävulen man bara kan komma.. eller nå.
Nu kurrar magen, & ni som känner mig vet att det bara betyder en sak, sova. Imorgon är det jobb klockan 12 som gäller, därefter ska jag träffa mr. x.
Jag inser inte att jag är förbannat jävla ful. Gör ett desperat försök till att bli brun & får bort mina äckliga finnar genom att smörja in mig med BUS & sola i vårt kassa solarium. Inbillar mig själv att mitt hår vuxit någon cm när det är så genomslitet & tunnt så att man ser mellan hårstråna. Tränar några gånger i veckan helt förgäves, bristningarna & gamnacken kommer inte försvinna mer för det. Hör av mig till en kille, är gullig & visar hur mycket han betyder, visar att jag ångrar mitt beslut men han svarar inte, skiter bara i att bry sig. Köper fina underkläder som han ska få se mig i, men till vilken nytta då han inte ens har tid att ses? Jag jobbar på Burger King & får ångest att gå till jobbet men är för lat för att söka nytt.
Kanske är det min dåliga dag som talar, den kommande mensen, en depression eller så är det bara så att jag insett hur patetiskt mitt liv faktiskt är. Hur lite jag egentligen är värd. Fan. Jag skiter snart i allt. Går i mjukisar hela dagen, säger upp mig, lever på socialbidrag & gör ett försök att bli riktigt jävla fet. För just nu känns det som att mitt liv är allt annat än värt att leva.
Stänger av telefonen & önskar att allt var en mardröm.
Idag så åkte jag & mami ut till IKEA, älskar att strosa omkring där & få en massa inspiration. Längtar efter den dagen då jag ska införskaffa massa egna möbler till mitt egna hem. Det kommer vara kaos då.
Köpte lite goda ljus som jag kan tända nu när det börjar bli mörkt & kallt.
& IKEA är inte IKEA utan att man äter deras korv, det bah är så. Tryckte i mig 2 korvar tillsammans med en plastmugg med fanta, har sprungit runt här hemma & fisit, men det vare värt, för korven är bra god den.
Handlade även slingfärg & en tröja på H&M som jag ska pimpa med axelvaddar, vi får se hur det blir då jag inte är känd för att vara duktig på att sy. Spännande, spännande.
Hann även svänga in på Elgiganten för att höra om de har fått in Nokia n900, men icke sa nicke. Den 10:e november kommer min älskling in, då kommer jag gå runt med en hypermodern telefon. Mami frågar mig hela tiden varför jag ska ha en sån avancerad telefon för. Hon förstår sig inte på dagens teknologi, hur mycket hon än försöker.
Idag så fick jag hem en katalog, ingen mindre än H&Ms faktiskt. Slet bort plastet & hittade några godingar som jag genast beställde hem.
Fick 8 plagg (se bilden) för 1060 kr. ÄLSKA H&M! Mycket & snygga kläder för lite pengar. Det är nästan som motsvarigheten av mataffärernas ÖB.
Skulle egentligen träna idag, men jag var inte alls på humör, behövde sömn idag, knappt sovit någonting i helgen. Så det fick bli DH, bullätning & matlagning med mamsen. På tal om mamsen så var hon världsgullig idag & gav mig ett par peelinghandskar & två ansiktsmasker då jag hade namnsdag idag. Puss på henne!
Ligger i sängen & laddar hem musik som jag kan lägga in på ipoden, måste uppdatera mig på musikfronten. Varit alldeles för lat nu, alldeles för länge.
Nehepp, nu ska jag hoppa in i duschen, peela mig & sen BUS-insmorning.
Förferre hos mig i Fredags med massa snygga bruds. Vi tömde alla flaskor & försökte desperat få rabatt hos den glada taxichauffören men lyckades inte alltför bra. Det var kö utanför Silk så en kissnödig Sara & en peppad Amanda svängde in på Tabban för ett toalettbesök, därefter splittrades allesammans på något vänster & jag, Therese & Mandy Ö drog till Pluto där vi körde lite shottar & dans. Lite fyllekäk efter krogen på det satt inte fel. & om ni inte visste det så är det GRYMT sexigt med kebabsås runt hela käften. Terror-Tess fick ringa Sara & Fanny 12345678 gånger innan jag lyckades få mina nycklar tillbaka & kunde åka hem & drägga, ensam. Ledsen Tess att jag dissade ditt fina rum, det får vi allt ta en annan gång. En rolig kväll!
Igår så var det bröllop i Berg, Karran & Hesas. Så härligt, underbart. De var nog de som fick i sig det mesta av alkoholen, men det var härligt att se. Länge sen jag skrattade så mycket. Karran borde nog satsa på standup! Vi var de söta bartenderbrudarna under kvällen som lyckades flörta åt oss lite dricks av de välberusade gästerna. Med långa ögonfransar kommer man långt! Drog hem till Pitt-Mia där MokkJokk också var. Fick spendera natten i den söta lilla sängen ovanför Mios rum.
Nu har jag tryckt nudlar & peppar inför några timmars jobb på BK. Tack mina rumpnissar för en bra helg. PUUSS!
Idag när jag stod & stretchade efter ett jobbigt gympass så rycker jag till av att någon nyper mig i rumpan. Jag tänker att, äh! Det är säkert Emanuel som jävlas & vill bara säga hej. Men nejdå. Då är det någon stelopererad, utvecklingsstörd kille som trodde att jag var någon Malin. Jag svarar irriterad nej & tar det som ett missförstånd & fortsätter att stretcha, dock irriterad. Senare så är det någon som pickar mig på axeln, & gissa vem det är? Jo, utvecklingsstörda Tore! Han mumlar & jag ber honom upprepa det han sa. Till min fasa möts jag av den värsta meningen han hade kunnat kläcka ur sig: - Vill du ha sex? WTF, helt ställd & chockad svarar jag: - Nej, verkligen inte! Vad fan. Jag är på gymmet för att träna, svettas & vara ifred. Så kommer Tore fram & tar mig för någon lättillgänglig tjej som är villig att hoppa i säng med vem som helst, när som helst, jävla idiot! UUUUSCH. Fan vad arg jag är nu & äcklad. Kanske är dags att sluta använda träningsleggingsen? Eller börja släpa med sig överfallslarmet. Det blir nog det sistnämnda.
Jag har varit duktigt när det kommer till tränings & äta nyttigt fronten. Visst jag har ätit onyttigt ibland, men det är fortfarande på den där oskyldiga nivån då man inte trycker i sig stora godispåsar. Men idag så kände jag bara för att trycka i mig pommes, cheddar cheese dip & en cheeseburgare & det satt förbannat fint i kistan måste jag medge. Ja jävlar vad gott det var. Har precis kikat klart på 90210 & Melrose place. Känner mig redo för sängen faktiskt.
Imorgon så är det jobb från klockan 12-16, därefter träning & sen hem för att feeda en hungrig lillasyster. Mami överger oss för Norrland imorgon & kommer inte hem förän på Söndag, men det gör inget för min helg är ändå smockfull med roliga & helmysiga planer med mina favoriter. Ska ta bröllopsoskulden också & se när Karran & hesa gifter sig, rol åh så rol!
Nej, jag ska smörja in mitt vitprickiga bröst & fejja. Förhoppningsvis så låter Andie mig får vara grop & skorpfri på Fredag, snälla Andie, jag vet att du vill det innerst inne.
Det är Onsdag, det är grått, jag har ont i knäet & skulle inget hellre än att bara bädda ned mig i sängen & dricka en stor kopp te, hoppa över jobbet & bara slappa. Det är en seg Onsdag & jag kunde inte önska mig att Fredagen var här mer än vad jag redan gör. Seg, så seg.
Igår så fick jag ett sånt där glädjebesked. Ett sånt man kan få när man blivit kär.
Jag fick reda på att mitt H&M paket anländit till ICA. WOHO! Så idag, efter att jag vaknat traskade jag glatt ned för att visa upp SMS:et & hämta ut mitt paket.
Jag är verkligen kär, helt sjukt. Jag tror att jag ska sova i min ryssmössa & mina underbara kängor, så härliga. Känns underbart att veta att jag kommer kunna överleva vintern.. igen.
Imorgon så är det träning som gäller & därefter jobb. Kunde inte känna mig mer pepp, faktiskt.
Tjejer, fatta fin som studentklänning. Åh! Nostalgi. Någon av er MÅSTE beställa den, snälla! Ni hittar den på http://www.lipsy.com Tror att den kostar typ 70 pund eller något. Absolutely gorgeous.
Min älsklingstjej har haft allt annat än tur i helgen & pricken över i:et måste ändå vara att hon nu gått & blivit sjuk. Stackars lilla tuss. Så, med detta inlägg vill jag bara säga att allt löser sig gull, det gör det alltid. Jag älskar dig & kommer alltid att finnas här i med såsom motgångar.
Jag pallrade mig upp imorse efter en sömnlös natt. & jag skippade det där med att släcka lampan, sov med balkongdörren öppen.. ett tag iallafall. Promenerade till polisstationen idag för lite förhör & det gick bra, jobbigt att blicka tillbaka bara då man försökt lagt det bakom sig, men jag gjorde ett val då & visste att processen skulle bli långvarig & tjatig. Rätt ska ändå vara rätt.
Jag funderar på om jag ska sova en stund, därefter åka & träna, kika desperate & städa. Det känns väldigt lockande med en liten nap. Jo, men det kör jag på. Onödigt inlägg, men vad ska jag göra? Har typ inget liv ändå så.
Jag ligger i sängen, lyssnar på min playlist på spotify döpt till: depp. I bakgrunden hör jag regnets rogivande droppande mot balkongtaket. Jag vill alltid bo här, i denna underbara lägenhet där ingenting påminner mig om honom. Jag vill inte åka hem, inte sova i min säng, äta i köket, ta en dusch. Jag vill börja om på nytt. Skaffa något eget, där jag kan finna ro. Kanske är dags för mig att flytta hemifrån, skaffa ett riktigt jobb, eller bara lämna Sverige? Jag orkar inte med denna hemska vardag. Alla lögner ifrån honom, undvikelser. Han kan mitt telefonnummer, ändå får jag bara sms. Feg & rädd, men för vad? Förstår ingenting. Dessa varelser, så komplicerade & egoistiska, finns det inga känslor där någonstans? Jag gråter inte ens längre. Jag är lika torr som Saharaöknen. Blir man så här hårdhudad? Har jag sjunkit till samma nivå som honom, stängt av känslorna helt? Har jag gått & blivit en man? Herregud vad jag svamlar på, vet inte ens vad jag svamlar om... typ.
Ska upp innan 07.00 imorgon & jag kunde inte känna mig mer pigg än vad jag är, tror jag? Fick mig ett gott skratt åt ett album på Facebook idag iaf, haha. Finner inga ord, det är bara tragiskt.
Imorgon ska jag säga farväl av detta underbara hem, städa lite, gymma, hälsa på polisen & därefter åka hem till moi. Kanske ska man elda upp alla grejer? Varför visa respekt & kärlek när man inte får något tillbaka? Nä, så okänslig kan jag väl ändå inte blivit. Pissar på deppmusiken iaf, nu åker Hoffe på!
I have a confession to make guys. Jag sov med lampan tänd inatt. Jo, det är sant, sant så sant. Bor denna helgen i storasyster C & Perrypungs lya & C har berättat att vissa saker flyttar på sig. Så nu, när jag denna natten skulle sova ensam så valde jag för det första att inte sova med balkongdörren öppen &, ja, lampan tänd, men bara tills solen gick upp.. haha. Usch, känns som att jag är 5 igen. Nej! Inatt ska jag övervinna rädslan av spöken & sova med lampan släckt, herregud, jag är förbövelen 19 år. Skäms!
Jag är förälskad, kär, & ja jag vet att jag är aningen sent ute, men Hoffmaestro är GRYMMA. Jag har länge tänkt att jag ska lyssna på dem, vilket jag gjorde förra veckan and I'm stuck, inlove.
Härligt att de tar sig tid till att besöka Vässan i helgen, det kommer bli MEGA. Är redan taggad, fet förfest med snygga & peppade bruds, lite Hoffe, därefter lite mer fest kanske?! MEGA MEGA MEGA.
Tänkte att jag skulle borsta tänderna nu & börja dra på mig ytterkläderna & röra mig ned mot källgatan för att glida till jobbet.. SIGGE! Men imorgon är jag ledig, jiiipii tänker ni nu, men det gör inte jag. Ska hälsa på poliserna för utredning, blääk.
Mina tjejer är bäst, bäst är mina tjejer. De får mig att bli stark när jag egentligen bara vill lägga mig ned & gömma mig. De får mig att ha roligt under de tråkigaste stunderna. De får mig att äta fastän jag inte är hungrig. De får mig att se fram emot helgerna. De får mig att ringa dem så fort någonting inträffat. Ja, mina tjejer är underbara & jag vet inte vad jag vore utan dem. Vad jag skulle orka utan dem. Om jag skulle kunna leva utan dem.
Personligt meddelande till en viss person x: Jag kommer stänga av telefonen under natten, allt är enligt mina villkor, du som gjort fel.
Nu ska jag tralla vidare på Hoffmaestros sköna stämmor & tagga till inför kommande helg. Fett ladies, fet fett!!
Puss på er mina supersnygga snälla sockertoppar som smaskar söta sockerkarameller. Tjing!!
Jag är arg på mig själv. Irriterad över hur naiv jag har varit alla dessa år. Alla de gångerna han tittat mig i ögonen & ljugit. Alla de gångerna han svurit att han talat sanning, att det var på ett annat sätt, alla de gångerna jag köpt hans lögner & skitsnack när jag egentligen skulle följt min hjärna, inte mitt hjärta. Jag har dömt henne för någonting som han borde fått skulden för. FAN! Hur kunde jag vara så dum? Ska det vara så svårt att berätta sanningen för en gångs skull, att våga svara & berätta som det är. Uppenbarligen. Jag kommer hela tiden fram till den tråkiga & enformiga telefonsvararen där kvinnan uppmuntrar en att man kan skicka sitt telefonnummer till abonnenten. Vafan då för? Som att han ringer upp? Nej. Han är för feg för att berätta sanningen, att för en gångs skull våga släppa greppet om alla dessa lögner han levt efter hela sitt liv. Jag är hans docka som han kan behandla hur som helst, eller han tror att han kan behandla mig hur som helst. En tygdocka som han trampar på, spottar på, kastar med, en tygdocka som för varje dag som går blir mer trasig & sliten. Jag tänker inte vara den där tygdockan mer. Jag är värd mer än så.
Ingen säger det bättre än honom, ingen förstår en lika bra som honom, ingen kan få till det lika bra som Lars. Jag sitter just nu & lyssnar på hans "nya" skiva & jag älskar den. Allt finns där, alla orden som man så länge letat efter. Åh! Lars Winnerbäck & David Gray, kan man inte få starta ett harem med underbara musiker som kan förgylla ens liv med underbara låtar? Det vore ju guldvärt.
Jag har sovit som en stock inatt, bokstavligen. Länge sedan jag kunde sova såhär gott. Känner mig utvilad & otroligt pepp inför danspasset, det ska bli helskoj att få skaka lite rumpa med mina brullor. Nu ska jag tugga i mig lite knäckebröd med te, mums!
Jag har alltid varit den där tjejen som kan trycka i sig hur mycket skit som helst utan att gå upp i vikt. Som alltid haft det där suget efter Donkens cheddarcheese dip tillsammans med ett stort glas iskall cola. Men! Idag så är jag den där tjejen som precis ätit grillad kyckling med mozarella, tomat, gurka & lite ruccolasallad tillsammans med ett glas vatten. Jag är den där tjejen som nöjer sig med 6 godisar istället för att trycka i sig hela påsen. Jag är den där tjejen som vågar gymma själv utan att oroa sig för rumpsvett eller blickar. Som för en gångs skull tagit träningen seriöst, för jag vet att det får mig att må bättre. Jag kommer att äta det jag känner för, det jag är sugen på, men just nu, idag, ofast så känner jag inget behov av att trycka massa onödigt skit. Jag nöjer mig med att smaka.
Imorgon är det Fredag, vilket innebär danspass med Angelica & Isabell, träffa soldaten Totte & bara mysa allesammans, även Rebbsan. Jag älskar helger, för då vet man att man får träffa sina älsklingar som betyder mest. Nu ska jag hänga upp lite tvätt. Är bosatt i Syster & hennes pojkväns lya denna helgen, den är GRYM. Jag tänker aldrig åka hem, inte efter att ha varit här. Ni anar inte hur fint det är.. eller ni får se själva imorgon & eventuellt på Lördag!
Jag är en DQ. En individ som inte klarar av att leva ett liv utan Drama. Jag både syns & hörs. Befinner mig oftast i kaosets centrum, om inte annat så är det jag som skapat kaoset. Jag är paranoid & en psykopat. Vi har alla en karaktär i vårt tjejgäng & tillsammans bildar vi ett helt superteam som finns där för varandra i vått & torrt. Vi är som sött & salt blandat, som jin & jang, svart & vitt. Vi älskar varandra till max & jag kan bara sammanfatta mina känslor med en sång till er mina puddingar:
Ensam. Sårad. Ledsen. Arg. Rädd. Just nu vill jag inte känna någonting, jag vill vara iskall, kunna gå vidare. Fan. Det är så svårt. Vi grät & sa hejdå, ungefär som om någon dött. Det känns som om någon dött. Jag känner mig inte trygg längre, för han finns inte där. Vi finns inte längre. Jag avslutar ett kapitel för att börja med ett nytt. Kanske säger vi hej till varandra någon gång i framtiden, men inte idag, inte imorgon. Den boken är stängd. Det gäller bara för mig att våga öppna den nya.
Helt plötsligt brister allt. Helt plötsligt befinner sig tårarna på kinderna igen. Helt plötsligt försvinner all energi & vilja. Det kommer så plötsligt, alltid på kvällen när jag ligger i sängen, ensam. Det är som en inställd klocka som ringer när det är dags att bryta ihop, när det är dags att ta av sig den där masken för ansiktet som hela tiden försöker intala mig att vara stark, att stå på mig, hitta mig själv, ta hand om mig själv. Varför kan du inte bara svara så att vi kan avsluta allt på riktigt. Så att jag kan få höra dig säga orden som du så många gånger redan skrivit. Jag behöver höra det ifrån dig. Jag förtjänar att få höra dig säga det, inte skriva.
Jag vet inte vem jag är längre. Kanske är det just det jag måste komma på. Kanske hör jag inte hemma här? Tankarna fyller hela mig, får mig att vilja kräkas, sova, bara vara ifred. Men en inre vilja pushar mig att fortsätta, fortsätta leta & orka. Jag kan klara det här. Ett steg i taget, sakta men succesivt.
Another night goes by without sleeping, cause I know I wont wake up next to you.
Another life goes by without dreaming and I cant help but think that mine will too.
Everything reminds me of you.
Sömn, det enda som får mig att komma bort ifrån verkligheten. Det är bara att blunda för att senare falla in i en dvala som låter mig glömma bort alla bekymmer för stunden. Men sömn varar inte för alltid, man måste hantera smärtan, ensamheten, verkligheten någon gång, det går inte att leva som Törnrosa hela livet.
Allt är inte en saga eller dans på rosor. Tänk ändå om man kunde ha det som Törnrosa, sova för att bli väckt av att man blir kysst av en snygg prins som visar sig vara ens själsfrände. Tänk om livet vore en saga, en lycklig resa utan några svårigheter, bara en massa glädje. Tänk om.
Bilder säger mer än 1000 ord. Bilder finns alltid kvar för att påminna om det som en gång varit. Bilder fångar ett ögonblick som man aldrig vill glömma. Tillsammans har vi tagit många bilder, & bästa sättet att visa hur jag mår just nu, vad jag har i huvudet är att lägga upp bilder som vi tagit tillsammans. Bilder som för mig betyder mycket.
Det gör ont. Finns inga ord som kan beskriva känslan, det som sakta äter upp en innifrån. Man är som ett enda tomt skal, ingenting finns där. Man torkar hela tiden bort tårarna ifrån kinderna för att de senare ska ersättas av nya. Det vi delat tillsammans är någonting unikt som jag kommer bära med mig överallt. Du kommer alltid vara en del av mig. Min första kärlek, min bästa vän, jag älskar dig.
Jag är nervös, stel, bajsnödig (blir det när jag är nervös). Jo mina älskade vänner, imorgon släpps Fredagens nummer av VLT ut & där i hittar ni SPAN, där jag & Marck är med. Jag har INGEN som helst aning om hur bilderna blev, INGEN som helst. Jag vet inte ens om jag vill se bilderna.. kommer jag skratta eller gråta, isf av lycka eller av misslyckande? Äsch, annars får jag köra på Lisbeth Salander stilen med keps & luvtröja, det är ju coolt ju. Efter en vecka är det glömt. Eller så kanske det blir värsta snygga bilderna, nej usch.. vet inte vad jag ska tro, faktiskt. Lisa messade mig & skrev att bilderna blev svinbra, men jag kanske inte samtycker? Nåväl, då har jag provat på det iaf.
Imorgon så ska jag gymma med Storasyster Egin & därefter röra mig till Enköping där ett besök hos söta fröken Eklöf väntar. Ska bli helmysigt att träffa henne, vi funkar bra ihop.
Fan! Måste försöka sova eller något. Lyssnar på Kleerup & bjuder på denna UNDERBARA låt!
Jag skulle kunna lyssna på denna låten om & om igen. Jag älskar pianot & ska en vacker dag lära mig spela, jag ska, ska, ska!! & svaret är ja. Ja, jag vet att den är typ 1 år gammalt.
Jag är en chipstjej. En soffpotatis som bara lyfter ett finger när det är nödvändigt. Jag är ett gott föredöme för alla feta människor som sitter hemma & bara trycker massa skit & om jag kunde gå upp i vikt så skulle jag se ut som dem, gånger 10.. minst. Som tur är så har jag smalgener i min kropp tack vare min kära mor. Nåväl. Idag så var det tänkt att jag skulle trycka godis med Jovi, men ack & ve så blev jag dissad. Jo gott folk, jag blev lämnad ensam denna mörka Tisdag. Så! Jag böt ut chipsen mot de trasiga joggingskorna, träningstightsen & den super tighta sporttoppen. Jag gjorde en hetsig spellista & gick. Jag gick till Friskis på bara 25 minuter, känner mig stolt då jag inte rört mig ordentligt på minst 7 månader. Imorgon så är det medelpass med Angel & Tess som gäller på Friskis. Klockan 11.15 ska vi träffas & svettas jarne. På Torsdag så blir det något annat roligt pass eller gym, ska även försöka trycka in något pass på Fredag. Ååh på Fredag ska jag träffa Sophie, min älskade enköpingstjej.. ska bli såå mysigt.
Fotograferingen idag gick super! Träffade Lisa för första gången, & hon var helsöt.. en tjej i min smak. Marck & jag posade på ordentligt, rena topmodel! Så på Fredag får ni kolla in SPAN tidningen, förhoppningsvis så blev bilderna bra.. förhoppningvis.
Nu ska jag rusa in i duschen & försöka få bort den orange färgen på händerna.
Jag sitter här, skiftande i en orangeton. Det var då självaste fan att man inte kan få en fin nyans av brun-utan-sol. Nejnej, det är något unikt med den där orangetonen som gör att man ser ut som en apelsin, tillsammans med mina äckliga finnar blir det som ett rivjärn där det fastnat massa apelsinskal.. typ. Förhoppningsvis så kan mirakelfoundationen ifrån MUS få bort det, i ansiktet iaf. Ska som sagt på plåtning idag med lillebror Marck, det är det senaste numret av SPAN i VLT som ska göras. Jag ska styla mig själv, vilket jag kan tycka är skönt då man kan välja att lägga på den mängden smink som man känner sig extra självsäker i.
På kvällen ska jag mysa med Johan & käka lite candy. Haha, det är förövrigt en ganska så rolig historia. Jo! I lördags så hämtade syster C, kusin Malin, PerryPung & Manken mig efter jobbet. De tyckte att vi skulle åka till den nyöppnade godisbutiken ute på Erikslund, som tydligen ska vara den största i Sverige?! Nåväl.. jag tänkte att lite godis kan väl inte skada liksom. NÄHÄ? Lite.. slutade med att jag handlade godis för 89 kr, över ett kilo alltså.. jag är väl en godisråtta, kanske är dags för mig att sluta leva i självförnekelse kanske?
Nej! Måste banne mig lägga på ett kol angående makeupen, vill vara snygg, ska åtminstone försöka.. kanske ska köra på den Maria Montisami (hur det nu stavas) med botox, mycket solpuder, lite tuperat hår & läppstift, ojojoj.. får inte glömma läppstiften.
Ledsna tjejer över att behöva åka hem
En hungrig Amanda på KFC
BLT i Central Park
En svettig Amanda utanför Urban Outfitters i Soho
